• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:28 

Стих по заявке с КФ

Порою плывут поцелуи мои на тяжелых больших кораблях. Корабли эти рвутся туда, куда им вовек не доплыть... (с)
БЕЗДНА

Придешь или уйдешь — будет бездна за бездной.
И-Цзин, гексаграмма 62.



Все неважно. Все пусто и тленно. Забудем друг друга.
Ты иному подаришь и взоры свои, и слова.
Не нарушим ночное беззвучье зеленого луга,
И роса поутру не намочит твои рукава.

Не уснем на одеждах, в тумане густом не утонем…
Как осеннее озеро, сердце остыло твое.
Не прильнуть мне устами к прекрасным любимым ладоням,
А без них, без тебя мне на свете плохое житье.

Я тебя потеряла. Отвергнута, брошена, смята,
Как космея под ливнем на нашем любимом лугу.
Прибран дом, и обед на столе, и заварена мята,
Я в делах и заботах… Но я без тебя не могу.

Ты желаешь мне стать для кого-то другого любезной,
Я же просто забыться пытаюсь, играю с огнем,
Прихожу, ухожу — все равно будет бездна за бездной,
Но в последнюю пропасть мы вместе уже не шагнем.

Напиши мне письмо — пару фраз, пару строк — без обмана,
Без обиды и горечи! Если уходишь — иди,
Но не лги: «Не люблю», — я поверю, бороться не стану.
…Пустота в настоящем — и черный провал впереди.

Мне здесь холодно, страшно одной, а разверстая бездна
Так и манит к себе! Обними, удержи, помоги,
Мы же любим друг друга, прошу, оглянись!.. Бесполезно.
Ты не слышишь несчастную душу.
Довольно! Беги.

02.07.2016

@темы: сотворенное, печальное, мои стихи

06:36 

"И вот она сперва долго плакала, а потом стала злая..."

Порою плывут поцелуи мои на тяжелых больших кораблях. Корабли эти рвутся туда, куда им вовек не доплыть... (с)
Эту фразу булгаковской Маргариты можно ставить эпиграфом к дневнику. Впрочем, не о слезах и о злости речь — о самом романе. Точнее, о прекрасных фотоиллюстрациях к нему, которые я недавно обнаружила на просторах Сети. Лучше я, пожалуй, не видела, очень удачно.

— великолепный Пилат.

Еще.

Автор проекта — Елена Мартынюк (источник, тут больше, конечно, но комменты лучше не читать, если не хотите разочароваться в человечестве окончательно). Калима Анантая, думаю, вы это видели, но на всякий случай зову посмотреть!

Для тех, кто предпочитает цветное фото, есть еще небезынтересный проект от "Ретроателье" и Елены Черненко с такими вот замечательными образами (Мастер просто чудный там):



Надеюсь, вам понравится!

@темы: фото, ссылки, сотворенное

23:48 

Чудесные католики-2

Порою плывут поцелуи мои на тяжелых больших кораблях. Корабли эти рвутся туда, куда им вовек не доплыть... (с)
Еще немного сюра для затравки: в почту "Гугла" падает уведомление от Pinterest — "Новые темы, которые могут вам понравиться. Мы выбрали для Вас «Черепа», «Выход На Пенсию» и другие темы". Отлично ваще, в самый раз)). Черепа — это для таких, как я, всегда актуально, ну и выход на пенсию (с заглавной буквы) тоже не за горами, что нам каких-то 25-30 лет).

А вообще я нашла я еще одну прекрасную подборку с католиками из той серии! Обожаю их.

Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика».

@темы: забавное, ссылки, цитаты

19:29 

Алекс

Порою плывут поцелуи мои на тяжелых больших кораблях. Корабли эти рвутся туда, куда им вовек не доплыть... (с)
(шепотом) На цыпочках, на цыпочках... Пишу, пока она не видит, и фотки сопру, которые она мне когда-то разрешала взять...

Давно-давно хотела это написать! Если сразу и в лоб, то это пост обожания моего хорошего и давнего друга — нашей alex_primary, верного, рассудительного, мудрого и правильного во всех отношениях человека, прекрасного автора, рукодельницы, замечательной матери, жены, сестры, дочери, невестки и хозяйки, маленького орка, одной из аватар Бдительного Паука и координатора бартера на ЗФБ (благодаря магии и волшебным пенделям Алекс наш бартер процветал!), моего первого и самого внимательного читателя и просто очень красивой женщины. А кто скажет, что не так? ;-)







Впрочем, у меня есть и эгоистичный повод ценить Алекс — не только за таланты, прекрасные качества и натуру, неумолимо приближающуюся к недосягаемому для меня совершенству, но и за ее отношение ко мне, грешнице. Представьте, мы общаемся (и так и не раздевиртились, все не складывается, но мы непременно!) уже лет так... десять, да, Алекс? Ну, девять точно, не меньше. И все эти годы Алекс со мной дружила, читала, оценивала и комментировала написанное мной, годами виртуально вытирала мне слезы, поддерживала и при этом не только не сбежала и не послала, но даже ни разу не осудила, за что ей моя отдельная признательность. Она никогда не пыталась на меня дуться, поучать или подкалывать меня, никогда не отзывалась пренебрежительно о том, что было для меня важно (она даже стихи мои стала читать и декламировать!), никогда не клеймила, не стыдила, не тыкала ничем, всегда понимала, когда мне плохо, и очень часто находила какие-то самые нужные слова, настолько нужные, что пару раз в жизни удержала меня от опрометчивых и драматических, если не трагических, шагов. Она поддерживала мои немногие авантюрные инициативы (не Алекс бы — не было бы и фандома на "Фанфиксе", например), притом не только словом, но и делом — тот же фандом MиМ весьма многим ей обязан теперь... Алекс никогда не лжет, ей в высшей степени присущи честь и справедливость, и она, кажется, никогда не оступается. Долго-долго можно перечислять все ее плюсы и достоинства!

Знаете, я часто, думая о людях, представляю себе их души. Все они светятся и горят — каждая по-своему. После одного разговора с Forced In, например, я сама увидела себя как скопище молний над городом — постоянно что-то сверкает, идут какие-то реакции... Хотя у меня есть и другой образ, сейчас даже более актуальный, — горнило, в котором нещадно переплавляются чувства, события, беды и радости, переплавляются — и становятся опытом и знанием. А есть люди немного другие. Есть такие, знаете, как солнце — яркие, не остаются незамеченными, но подойди близко — сгоришь в их лучах. Есть маленькие лучинки, тонкие, хрупкие, но такие теплые... Есть магические огоньки, держишь такой в руках — нежный, волшебный, но он может вспыхнуть и опалить тебе лицо. Есть люди-пожары — носители сырой энергии такой силы, что от них, право, лучше держаться подальше. Есть люди-вулканы — такие же, но от их взрывов есть польза: они не только рушат старое, но и формируют новое. Есть люди-фейерверки — они стараются быть тихими, почти незаметными, но стоит им рассыпаться по небу — и все залюбуются их красотой, никто не останется равнодушным... Есть маяки — они никого не греют особо, но их присутствие в жизни странным образом вселяет надежду и подсказывает верное направление. А есть еще одни люди, к сожалению, встретить их довольно сложно, это большая редкость. Вот такие, как Алекс. Это такой большой, надежный костер — он разгоняет тьму, он защищает от хищников, греет и позволяет приготовить еду и накормить детей. Вокруг него водят ритуальные хороводы, его берегут и ценят; или камин в большом доме, вокруг которого всегда собирается семья, ради которого дети и внуки приезжают из дальних-дальних земель, чтобы протянуть всем вместе руки и согреться у родного и верного пламени, которое горит ровно, ярко и неизменно, в котором есть что-то от самой вечности, что-то очень древнее, это такой символ традиций, тепла, семейной любви, преемственности — и вместе с тем в нем есть нечто магическое, такое, что словами не выразить. Такому огню поклоняются и приносят жертвы, впрочем, жертвы бескровные. Такой огонь всегда готов обогреть несчастного замерзшего путника и не позволить ему умереть от холода в нашем недружелюбном и жестоком мире...

Я люблю тебя, Алекс. Ты замечательная, и я искренне горжусь нашей дружбой. Если уж ты столько лет не считаешь меня жалкой, дурной и пропащей, знать, это и вправду не так.

@темы: тоже человек, очень личное, мои люди, благодарности

15:40 

Больничная мозаика

Порою плывут поцелуи мои на тяжелых больших кораблях. Корабли эти рвутся туда, куда им вовек не доплыть... (с)
В туалете кардиологии на окне кусок кардиограммы. Надорванный. Очень философское отношение к бытию!

Юноша лет пятнадцати разговаривает по телефону в больничном коридоре вот та-аким ма-а-анерным голосом (цитата дословная, я в восторге):
— Как меня да-астал этот третий этаж. Да. Я направился туда в сопровождении четырех интернов, и они скапливались! Представь, скапливались вокруг меня. Мы проехали по всем этажам, кроме седьмого. Где я только не был сегодня!
На седьмом этаже как раз наша кардиология. Не знаю, кому я сильнее сочувствую, юноше или интернам, которые, краснея, сидели тут же — на диванчиках в коридоре.

Несколько дней билась в кабинет КТ — отдала оплаченный диск, чтобы Сенину КТ записали для другой больницы, и безуспешно пыталась забрать: то исследование идет, не вломишься, то никого нет. Сегодня суровая доктор надо мной сжалилась и отвела-таки меня в ординаторскую рентгенологов. Первый взгляд внутрь: сумрак, тщедушный юноша за компом, Сенин диск на столе, а рядом модель скелета с глазными яблоками. На скелете каштановый кудрявый парик. Во мраке впечатлил.

Поскольку мы болеем, Сене запрещено выходить из палаты, приходится носить ему обеды-ужины. Таких палат-изоляторов на две койки штуки три. На дверях каждой распечатка: "Хранить и употреблять продукты в боксе строго запрещено". Одно с другим не смыкается у меня до сих пор, но в итоге я поступила как истинный философ — забила на диссонанс и кормлю голодающего там, где он пребывает.

Диалог студентов.
— А куда дальше идти?
— Не знаю.
— Иди за каталкой. Она всегда выведет.

@темы: просто так, забавное, впечатления

23:13 

Внезапно пришедшее в голову

Порою плывут поцелуи мои на тяжелых больших кораблях. Корабли эти рвутся туда, куда им вовек не доплыть... (с)
Знаете, очень часто во флешмобах и анкетах задают вопросы типа "кто твой любимый персонаж?" или "на какого литературного героя ты похож(а)?". Раньше я была уверена в том, что я — нечто среднее между Маргаритой, несчастным Пилатом с его мигренями и Клаудией из "Выигрышей" Кортасара. Однако вспомнила почти случайно совсем другого человека — и поняла, что вот точно мое. Это не кто-нибудь, а "смешной Пэ Пэ Жэ" — Желтков из "Гранатового браслета". Очередной "маленький человек", мелкий чиновник, не позволяющий, однако, вытирать об себя ноги; страдающий, но, вопреки некоторым мнениям, не жалкий.
Ну, вы помните это.
"Надменный" Желтков застрелится, выставив себя растратчиком, чтобы не опозорить имя любимой. Он напишет ей последнее письмо, в котором не будет ни слова о самоубийстве — он напишет только о том, что должен уехать, чтобы не беспокоить ее напрасно. Но при этом он не может удержаться ни от того, чтобы признаваться ей, ни от того, чтобы сделать хотя бы один подарок от души — вот это мне тоже близко и понятно в нем, вот это мучительное балансирование на грани, с одной стороны, нежелание тревожить дорогого человека и ломать ему жизнь, с другой — невозможность справиться с сильным и глубоким чувством, властно подчиняющим себе. Любовь, в которой так много боли — и при этом так много света, оскорбленное достоинство — и прощение, осознание своего "ничтожества" — и понимание того, что он не червь и что его любовь — вещь вполне достойная... Я много лет и очень хорошо понимаю эти чувства и эту душу. Перечитывала тут фрагменты "Гранатового браслета" — и просто содрогнулась, хотя на самом деле чувствовала все это и раньше, все эти мучительные противоречия, завязавшиеся в один смертельный узел...
Ведь он мог действительно уехать, попытаться все забыть, встретить кого-то еще, переключиться, если хотите... Не смог. Не стал. Не сумел обесценить ту, которую любил, и то, что чувствовал к ней, потому что понимал, какой великий дар (и одновременно проклятие) был ему дан. От такого дара нельзя отвлечься, от такой привязанности к человеку нельзя отключиться по щелчку пальцев, от такой силы и такого масштаба любви невозможно сбежать и спрятаться, сделать вид, что ничего нет и не было... Человек с таким сочетанием чувствования, миролюбия и при этом гордости, обостренного чувства чести был в этом затхлом мирке с насмешечками и интрижечками обречен, конечно.
В общем, чтение на сегодня — Куприн, "Гранатовый браслет".

@темы: яблоко на голову, цитаты, очень личное

18:29 

Флешмоб: часть 3

Порою плывут поцелуи мои на тяжелых больших кораблях. Корабли эти рвутся туда, куда им вовек не доплыть... (с)
Ладно, хватит баловства. Надо закончить, пока есть возможность.

4. Поэзия. Знаете, о ней сложно говорить. Мне, во всяком случае. Потому что у меня нет никакой концепции, никаких творческих планов. У меня она получается с юности и почти сама собой. "Ни дня без строчки" — бывают такие периоды, но обычно тогда, когда что-то перемалывается внутри, какие-то чувства, впечатления, особенно тяжелые. Кто-то ходит пить, кто-то плачется в компании, кто-то строчит злые посты в Сети, изливая желчь, кто-то ударяется в экстрим или бурные загулы... А я пишу стихи. Точнее, записываю то, что приходит, часто непроизвольно. Нет, это не графомания и не попытка каким-то образом привлечь к себе особое внимание. Просто у меня не получается по-другому — это способ выживания, если хотите. Вот кому-то надо выговориться, выплакаться, кому-то — как следует выбеситься и сокрушить все вокруг, а мне надо, если позволено будет так выразиться, выписаться. Почему именно стихи? Сложно сказать. Наверное, потому, что некоторые вещи трудно изложить прозой. Если пишешь что-то в прозаической форме, то это должно быть выверено, четко и не слишком эмоционально. Стихи, как ни странно, дают больше простора, хотя кажется, что технически они сложнее, — через образы и рифмы выходит наружу такое, что иначе не выскажешь правильно. Пару раз я говорила, что меня "тошнит стихами". Это даже не совсем "тошнит" — это скорее экстренное кровопускание для того, у кого вот-вот лопнут сосуды. Впечатления поверхностные, мелкие вполне можно и хранить в себе, ничего страшного не случится. Впечатления интеллектуальные лучше обдумать, переварить — сами знаете, иногда я могу ответить на сложный и объемный пост не сразу, а через месяц-два, даже так, когда все четко сформулируется и обоснуется — той самой прозой. Впечатления же душевные, особенно глубокие и сильные, — та кровь, которой можно просто захлебнуться; они слишком сильные, и их слишком много — даже для меня они бывают чрезмерны, они топят и душат, парализуют волю, шокируют, отнимают силы и толкают к гибели, потому что вынести их порой невозможно.

Не всё и не всегда можно подавить усилием воли, не обо всем можно тихо молчать в уголке. Чувства бывают рекой, вышедшей из берегов и способной буквально физически убить (во всяком случае, меня), и единственная возможность управлять этим, не провалиться в безумие, не наделать глупостей и не выпустить себя из-под контроля окончательно (у меня сын, в конце концов, ему нужна мама, а не труп и не сумасшедший инвалид) — нарисовать это словами. Или даже воспользоваться чужими образами (Пилата, Шляпника) и прочитать их по-своему. Наверное, это можно посчитать нескромным, но речь, повторюсь, не идет о ситуациях, чувствах и образах, которые можно тихо припрятать в уголке. Разумеется, поскольку это именно образы, не стоит трактовать их буквально и пытаться рассмотреть между строк конкретных людей или какие-то определенные события — я могу написать под впечатлением двадцатилетней давности порой (alex_primary меня на этом поймала — хорошо знает меня человек!), могу (и часто так делаю) посвятить строки архетипу или чувству, ощущению как таковому. Но право слово, в некоторых случаях лучше писать стихи, чем резать вены или хлестать литрами алкоголь на глазах у ребенка. Или тихо свихиваться от того, что не можешь переварить жизнь. Пусть уж тошнит стихами, хотя когда у тебя все внутренности в кашу, это не особо помогает... Но лучше так! Лучше пусть от меня исходит такое, чем какая-нибудь гадость по отношению к себе или другим — я об этом уже говорила и буду повторять.

И к слову о родственных душах: я очень рада тому, что среди тех, кто меня читает, половина приходит именно в стихи. Их немного, этих читателей. Они не знают моих реалий, не знают моей жизни, и это к лучшему: они считывают сами образы и чувства, которые в них вложены, — именно это позволяет им смотреть на мои строчки непредвзято и понимать меня правильно. И даже говорить об этом — как ценны эти слова, это понимание! Стихи, как и фанфики, да и любое творчество (будем считать эту психотерапию разновидностью творчества, дверкой для художественного выпускания боли, любви и т.д.), невозможно писать кому-то назло или в обиду, если, конечно, не пишешь социальную сатиру, но это точно не мое, упаси Бог. Если чуть в сторону... Обо мне по-разному думают и по-разному меня воспринимают. Настолько по-разному, что я и сама привыкла относиться к себе с некоторым подозрением. А теперь понимаю: может, со мной не все так уж плохо. В моих стихах немало боли, немало любви, тоски, печали, переживания одиночества, мыслей о смерти и о вечном, но (я сама заметила это только недавно) в них никогда нет агрессии, пожеланий зла, насмешек и издевок. А ведь в них выливается то, что внутри... Это в прозе я могу, как актриса, вжиться в Сандро или Джованни, чуть-чуть сыграть. А в стихах играть и притворяться невозможно, уж что внутри есть, то и наружу выходит... Быть может, я не самый плохой человек на свете, если так?

5. Философия смерти. Об этом я писала много и часто в прежние времена. Постараюсь быть более лаконичной. Для меня memento mori — не красивое выражение и не поза, перенятая у любимых героев. Понимание того, что все смертны и любого из нас может не стать завтра, во многом, наверное, и сформировало мое мировоззрение и даже этическую систему. Быть может, оттого мне очень страшно и неприятно поступить неправильно, кого-то обидеть или, упаси Бог, сломать кому-то судьбу — в любой миг наш путь может оборваться, и что я оставлю за собой, какие следы? Кровавые, грязные? Ну уж нет. Пусть меня лучше совсем забудут, чем я останусь у кого-то в памяти тираном, насильником, вором, хамом или осквернителем. А другой человек? Что станет с тем, кого я обидела, как я повернула его судьбу, что сделала с его душой? Будет ли у меня время и шанс попросить прощения? Или же я навечно понесу на себе клеймо виновной? Ведь самое тяжелое бремя мы возлагаем на себя сами: существует такая штука, как совесть, и с ней ничего невозможно сделать, если она есть. За любую ошибку, за любой эгоистический поступок она пожирает годами, буквально до костей. Это единственный способ стать лучше и чище, но это адская мука. Мы не любим думать об этом, не любим смотреть на то, что делаем, мы не любим быть плохими — точнее, понимать, что мы таковы, но на мой взгляд, это необходимо. В моей собственной судьбе были ситуации, когда я вроде бы объективно не могла ничего сделать, ничем помочь и ничего изменить, но стыд за них жжет меня до сих пор, и я очень не люблю их вспоминать — все сердце всмятку от собственного малодушия, от безволия, от неумения действовать правильно...

На пути к смерти мы часто ошибаемся, и потому особенно важно, на мой взгляд, говорить и думать правду, отдавать себе отчет в поступках и их последствиях, признавать ошибки и пытаться их не совершать, а для этого необходимо хорошо знать и понимать себя. Если же бесконечно от себя отворачиваться, будешь вечно тонуть в иллюзиях, самая страшная из которых — иллюзия собственной непогрешимости, я поняла это еще в юности. Не мне вечно должны, но я должна. Не я вечно обиженная — мне главное самой не быть обидчицей. Жертва — эта роль не для меня, но и роли профурсетки, стервы или вечно мстящей тоже не для меня... Именно этот путь я приняла для себя как идеальный, хотя поначалу это непросто — перестраивать себя на такие рельсы. Некоторые мне говорили, что это вообще невозможно — это ж как жить, когда не знаешь, что сказать, и шагу лишнего ступить не можешь?! Я сама тоже грешна, сбиваюсь временами, но все-таки стараюсь держаться выбранного направления. Лучше пусть не будет радости, чем радость за счет чужой боли. Лучше пусть не будет богатства, чем богатство за чужой счет. Лучше вечные проигрыши, чем выигрыши, полученные нечестно. Лучше пусть не будет любви, чем любовь через принуждение. Лучше пусть будет больно, чем будет стыдно, потому что завтра, возможно, я покину этот мир. Не знаю, предстану ли я перед богами, не знаю, куда госпожа С. поведет меня, но я хочу встретить ее с чистыми руками и хотя бы относительно чистым сердцем. Получится или нет — остаток жизни покажет...

Спасибо всем. Простите, если я утомила и обеспокоила вас тем, что слишком много и часто появлялась тут в последнее время. Скоро ситуация изменится, будет не до того. Спасибо вам, тем, кто был рядом. Я очень люблю и ценю всех вас.

@темы: флешмоб, тоже человек, очень личное

10:08 

Чудесные католики

Порою плывут поцелуи мои на тяжелых больших кораблях. Корабли эти рвутся туда, куда им вовек не доплыть... (с)
О боги, как прекрасно, что я обнаружила это — цитаты преподавателей Папского Григорианского университета — в ЖЖ Icegry! С ее любезного разрешения упру сюда вместе со ссылками на оригинал. Меня это не просто позабавило — меня это вдохновило! Кажется, это именно тот самый недостающий элемент, который я еще не задействовала в своих фанфиках! Но это дело будущего).

Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно (с).

Первоисточники (там больше): часть 1, часть 2, часть 3, часть 4, часть 5. Я уже люблю этих людей.

@темы: цитаты, ссылки, забавное

15:59 

Больничные фотки

Порою плывут поцелуи мои на тяжелых больших кораблях. Корабли эти рвутся туда, куда им вовек не доплыть... (с)
11:23 

Флешмоб: часть 2

Порою плывут поцелуи мои на тяжелых больших кораблях. Корабли эти рвутся туда, куда им вовек не доплыть... (с)
Пока есть возможность, напишу то, что не могла написать давно. От Калима Анантая мне помимо Арантира достались следующие ассоциации.

2. Отстраненность и внутреннее безмолвие. Внутреннее безмолвие — идеал, теперь почти недостижимый. Прекрасное состояние, в котором ощущаешь каждое дуновение слабого ветра, поднятого крыльями бабочки, шорох каждого листа. Ты видишь и слышишь все, ты полностью в мире, вслушиваешься в него, но при этом никак не действуешь, и это позволяет быть, не функционировать, не выполнять обязанности, а просто быть, жить и существовать. Я так люблю эту тишину, хотя сейчас она мне практически недоступна — внутренняя и внешняя реальность поглощает меня целиком. Жаль...

Отстраненность, впрочем, может быть и отдельной от безмолвия и покоя. Иногда в периоды сильных потрясений так происходит — несмотря на то что душа корчится в муках, что-то внутри все равно спокойно и холодно смотрит на ситуацию как бы поверх, кто-то безжалостный во мне все понимает, правильно оценивает и знает, что будет дальше. Арантирова констатация "твой друг предал тебя, дитя" — вот, пожалуй, лучшая метафора для этого. Часто бывает и третий вариант, который, впрочем, стоит назвать не столько отстраненностью, сколько включенностью, и проявляется это в экстремальных обстоятельствах: эмоции исчезают напрочь, врубается обостренное внимание и склонность решительно действовать. В таком состоянии я, например, гналась за преступником в центре Москвы — почти километр по проезжей части, не думая об опасности и не переживая. Была только цель — догнать... Хорошо, что не догнала, меня бы посадили, наверное.

А вот специально достигать в медитации внутреннего безмолвия у меня теперь не получается. Может быть, потому что я не могу отрешиться от мира. Например, от того, чтобы слушать дыхание сына во сне. Быть может, когда-нибудь...

3. Родственные души. Одно из ключевых понятий моей жизни. К сожалению, я неплохо осмыслила его в теории, но слабо применяю на практике. В широком смысле это, наверное, любой человек, кто разделяет твои ценности, верования, чувствует и думает сходно и/или несет в себе и транслирует в мир те же образы, что и ты. В узком смысле это практически полное психологическое подобие, именно поэтому родственными душами, например, нельзя признать любимых героев — их образы фактически уже и есть элементы нашей собственной психики, пусть они и воспринимаются как внешние объекты... Мы любим в них те качества и те проявления, которые есть в нас самих. Так же и в жизни — не противоположности притягиваются, а подобное притягивает подобное. Чем больше человек похож на нас, тем он приятнее... и тем труднее порой найти такое подобие. Дело не в нарциссизме — у меня лично нет особого желания постоянно смотреть в психологическое зеркало (у меня вон одно такое, рисует тут под боком карандашами). Скорее, такое сходство серьезно облегчает общение и построение отношений. Похожему человеку проще довериться, ниже риск того, что он обманет тебя, хотя всякое случается, и разочаровываться в тех, кто казался очень близким во всем, невероятно тяжело.

Очень сложно в реальности определить, кто является по-настоящему родственной душой, а кто нет — слишком много у людей защит, барьеров, выдумок, в том числе и о самих себе, и масок. Иногда непросто понять, подыгрывают тебе или искренне интересуются тобой, разделяют ли то, что тебе дорого, и не только в смысле увлечений, нужен ты другому сам по себе, как личность и живая душа (и тело в некоторых случаях), или только как зеркало, жилетка или проводник в каком-то кругу, где ты имеешь вес и влияние. Хороший индикатор только один — когда человек, вроде бы тебе близкий, прежде торопившийся поделиться с тобой чем-то важным, спешивший к тебе первым, чтобы поговорить с тобой, услышать тебя, что-то твое прочитать или показать свое, внезапно перестает находить на это время и силы. Или находятся более интересные и важные занятия. Будто рубильник выключили — щелк! И ты остаешься в одиночестве. У меня было несколько таких случаев, в том числе очень тяжелых. Так, например, отказ человека, с которым я очень близко, буквально душа в душу, дружила почти 20 лет, проглядеть пару строк в важном для меня фандомном тексте знаменовал собой окончание нашей дружбы: оказалось, что все последние годы с той стороны было в большей степени притворство, непонимание и скрытое презрение ко мне, заинтересовавшейся "фантазиями" (т.е. фанфикшном) вместо решения Очень Важных Реальных Проблем, да мало ли у тебя их было, этих увлечений... Сказать, что со стороны человека, вроде бы всегда понимавшего мое душевное и никогда не осуждавшего, человека, с которым мы имели общее поле, наработанное за долгие годы, не позволявшего себе неэтичных поступков и высказываний, это была оглушительная пощечина, значит ничего не сказать. Или еще один показательный случай, пусть и не связанный с дружбой: одна из фандомных авторов, вроде бы в чем-то близких по духу, включила нас в число избранных авторов, начала комментировать наши (мои и коллег по команде) работы, но как только ей что-то в общении с командой на ЗФБ не понравилось, она не только молча слилась и сдеанонила свои собственные работы, но и немедленно повыкидывала нас из избранных. Всех. Смешно и грустно одновременно, а главное, очень наглядно: сразу, в общем, понятно, насколько "интересны" мы ей были. Классическое "я поглажу тебя, чтобы ты погладила меня".

Безусловно, грубая лесть видна, корысть со стороны посторонних людей тоже вычислить несложно. А как быть с теми, кто вроде бы давно рядом и кажется по-настоящему близким? Здесь тоже немало вопросов. Скажем, человек так или иначе проявляет к тебе недоверие, хоть и знает, что ты не предаешь и этого доверия достоин: почему? Или подозревает тебя в чем-то, притом беспочвенно: не собственная ли это проекция, не предполагает ли он в тебе что-то такое, что способен совершить по отношению к тебе сам? Или пропадает необоснованно, начинает тебя избегать, замыкается в себе, или внезапно, как в описанном выше случае, теряет интерес к тебе, к твоим увлечениям, мыслям и чувствам и перестает делиться своими собственными, хотя не было ни конфликтов, ни обид, ни неделикатных высказываний... Ну, последнее, как правило, уже приговор. Вот эти звоночки и сигналы постоянно звучат с разных сторон. Истинно родственной душой можно назвать, наверное, того человека, кто близок тебе самому по натуре. Каждому свое: кому-то и подлецы близки, родственны и понятны! Для меня лично это, наверное, человек искренний в самом глубинном смысле. Тот, кто не лукавит, не водит за нос, кто отвечает за свои слова, мысли и чувства, за поступки и решения, кто понимает, к чему они ведут, и никогда не переступит недопустимую грань, потому что разделяет ту же систему ценностей, в том числе этических, не жертвует одними людьми ради других и вообще никем и ничем не жертвует, кроме своего личного, что только в его распоряжении и не ударит по другим. Тот, кто не совершит без крайней необходимости сознательного насилия, ни телесного, ни морального, кто не просто восхищается или имеет сходные увлечения, но чувствует меня и позволяет мне почувствовать себя истинного и, опять-таки в силу сходства этических систем, никогда не позволит себе воспользоваться этим знанием и близостью, чтобы треснуть побольнее. Тот, кто не предаст, если коротко. Тот, на кого действительно можно положиться и кому можно доверять. Тот, кто никогда не осудит без повода, никогда не уколет, не опустит какие-то тонкие проявления души, не скажет в ответ на доверие "да, я тебя услышал", "давай о погоде, это лучше, чем твоя чушь" или "я вообще не понимаю этого всего". Тот, кто сочетает в себе романтическое и реалистическое видение, тот, кто способен на сильное и долгое чувство и одновременно на большую ответственность, для кого плотское и духовное — не противоположности, а гармоничные части одного целого, если речь о любви. Тот, кто не сбегает. Тот, кто не насмехается. Тот, кто после бурной ночи может написать возвышенное стихотворное признание, а не просто потереть руки: о, добился! В сфере дружбы, по счастью, у меня есть такой человек. Это не обширный перечень невыполнимых требований — это скорее комплексная характеристика натуры целостной, серьезной, зрелой, но при этом способной на чувства и склонной к творчеству. Если кратко.

To be continued.

@темы: тоже человек, очень личное, флешмоб

21:47 

Шиповник

Порою плывут поцелуи мои на тяжелых больших кораблях. Корабли эти рвутся туда, куда им вовек не доплыть... (с)
Шипы моей прекрасной дикой розы
Мне искололи руки.
Сочится липко-алое из пальцев —
Ничуть не жаль.
В любви я вечно превышаю дозу
И нежности, и муки.
Что страсти для таких, как я, скитальцев?
Одна печаль.

Здесь много дней прошло чудесных, длинных,
Казалось бы, счастливых!
Я ухожу. Давно пора в дорогу,
В мой скорбный путь.
Гуляет ветер в комнатах пустынных,
Притихших, молчаливых...
Я не вернусь, шиповник-недотрога.

***

Когда-нибудь

Сюда придет другой — и обомлеет:
Лежат на водной глади
Прекрасных лепестков мазки цветные,
При свете дня
Сияют... Сразу дом повеселеет,
Появятся в тетради
Стихи, и будут радости земные.
Но без меня.

17.06.2016

@темы: мои стихи, сотворенное, печальное

22:20 

Страна чудес

Порою плывут поцелуи мои на тяжелых больших кораблях. Корабли эти рвутся туда, куда им вовек не доплыть... (с)
22:10 

Сплетаю пальцы с твоими...

Порою плывут поцелуи мои на тяжелых больших кораблях. Корабли эти рвутся туда, куда им вовек не доплыть... (с)
Сплетаю пальцы с твоими,
Срастаюсь с тобой корнями.
В соленых твоих глубинах
Блаженная тайна жизни.
В очах твоих — море смерти,
Спокойной и беспристрастной.
В руках твоих — нити судеб,
В устах твоих мед и пламя —
Я жадно их пью украдкой
В ночи... Увлеклась тенями,

Не раз и не два любила,
Но смертные отраженья.
Найти я тебя не в силах,
Ведь имя твое секретно,
Обитель твоя незрима.
Могу лишь мечтать и верить,
Во сне проникая вихрем
В твое священное лоно,
В твое неземное чрево —
Возьми же меня!.. Ласкаю
Тела твои и творенья.

Услыши мою молитву,
Прими меня, как захочешь,
Я стану твоим супругом,
Я стану твоим младенцем,
Я стану твоей навеки —
Возлюбленной и невестой,
Гонцом твоим и слугою,
У ног твоих темным стражем,
Твоей неразрывной цепью,
И ты мне любовь подаришь,
И снова мой меч наточишь.


@темы: картинки, мои стихи, очень личное, сотворенное

14:36 

"Я всего лишь птица, увы" (с)

Порою плывут поцелуи мои на тяжелых больших кораблях. Корабли эти рвутся туда, куда им вовек не доплыть... (с)
Озвучка "Лучшей из Грифонов". Совсем маленькая, на шесть минут, хотя счетчик опять упорно показывает 14 с лишним. Откуда происходит этот глюк, не могу понять, если кто-то из присутствующих знает и подскажет, почему так получается и как от этого избавиться, буду очень признательна!

@темы: ссылки, сотворенное, озвучка, мои фанфики, Heroes of Might & Magic

12:28 

"А ведь я тебе тогда почти поверил..." (с)

Порою плывут поцелуи мои на тяжелых больших кораблях. Корабли эти рвутся туда, куда им вовек не доплыть... (с)
Озвучка "Сандро".
Надо было закрыть гештальт. Счетчик плеера переоценивает мои способности и предполагает, что файл длится больше часа. На самом деле там 21 минута.

@темы: ссылки, сотворенное, озвучка, мои фанфики, Heroes of Might & Magic

22:16 

Порою плывут поцелуи мои на тяжелых больших кораблях. Корабли эти рвутся туда, куда им вовек не доплыть... (с)
Я люблю доживать до конца грозы,
Ощущать, как струится с волос вода,
У окна в тишине проводить часы,
Свежий сумрак вдыхать… Просто быть. Всегда.

Просто слушать, как поезд шумит вдали…
Сердце вечно стремится за ним в тоске —
Убежать бы, уехать на край земли
За свободой, инкогнито, налегке!

Я не солнце, не свечка, не факел, нет,
Не маяк на скале, не горящий трут.
У меня очень древний и дикий свет —
Словно молнии черное небо рвут,

В лоскуты раздирают ночную тьму…
Я люблю доживать до конца судьбы,
Собирать из останков себя саму.
Время стерло мои имена, гербы,

И надгробий моих уж давно не счесть.
Сотни раз приходилось смежать глаза,
Сотни раз я распалась — и все же есть,
И во мраке бушует моя гроза.

Вечный поезд несется — за кругом круг:
Я рождаюсь, живу, ухожу, горю.
Забирай мои мысли и речи, друг,
Тело — в пыль, остальное твое. Дарю.

Забирай мою душу и пей до дна!
Я отдам тебе все, я хочу успеть.
Не могу я иначе, прости, — должна,
Догорая в печи, хоть кого-то греть.

@темы: сотворенное, печальное, очень личное, мои стихи

10:44 

Еще пара файлов

Порою плывут поцелуи мои на тяжелых больших кораблях. Корабли эти рвутся туда, куда им вовек не доплыть... (с)
...и на этом я пока закончу с mp3-спамом. Хотела сделать "Сандро", но поскольку с записью звука на "Благе" творилось что-то неладное, я уже опасаюсь... Посему эта вещь чисто так, для демонстрации в узком кругу, что называется. Часть матушкиных обличий — разумеется, только для желающих.

Бедный Мерих
Безусловное благо (Простите, звук в этом файле был несколько неровный изначально, не знаю почему; возможно, какая-то студийная профессиональная прога может вычистить это, но поскольку я оной не обладаю, то... Эх.)

@темы: Heroes of Might & Magic, Арантир, мои фанфики, озвучка, сотворенное, ссылки

01:11 

Озвучка "Поединка"

Порою плывут поцелуи мои на тяжелых больших кораблях. Корабли эти рвутся туда, куда им вовек не доплыть... (с)
Сандро, как любовь, вечно нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь. Парадокс, но на сей раз меня подвытащил из лужи именно он, а не душечка лорд, который, видимо, разочаровался, отчаялся каждый раз спасать свою беспутую носительницу от моральной гибели и ушел медитировать в одиночестве. Возможно, эмоциональный, коварный, злобно-ироничный, ничего не прощающий и остро чувствующий Сандро просто оказался мне сейчас ближе и понятнее.

Удивительно, но впервые за долгое время я частично довольна собой и считаю отдельные моменты (жаль, не все, конечно) относительно удачными. Спасибо всем, у кого хватит (или уже хватило) терпения на эти 25 минут.

"Поединок": аудиоверсия

P.S. Кажется, мне по совету дорогой Элис нужно приобрести микрофон. Братья-китайцы с "АлиЭкспресса", я иду к вам!!!

@темы: ссылки, сотворенное, озвучка, Heroes of Might & Magic

21:05 

Чадо Ра

Порою плывут поцелуи мои на тяжелых больших кораблях. Корабли эти рвутся туда, куда им вовек не доплыть... (с)
Простите, снова прихожу редко по объективным причинам, однако не могу не представить вам мою добрую знакомую, недавно появившуюся здесь, — makemeow, она же гениальная поэтесса Чадо Ра, недосягаемый для меня идеал.

В моем пересохшем "нутри" прорастает полынь;
теснится и жмет, выплетая корнями узоры.

Во мне из десятка безвременно мертвых богинь
осталась одна; да и та на правах ревизора.

Сегодня в черте досягаемых мною систем
случилось как минимум восемь достойных репрессий.

Весна, разучившись влезать в полосу новостей,
во мне обновилась до самой последней из версий...


Прошу вас любить и жаловать. Чадо, хорошо, что ты наконец-то с нами!

@темы: цитаты, сотворенное, мои люди

23:29 

Без слов

Порою плывут поцелуи мои на тяжелых больших кораблях. Корабли эти рвутся туда, куда им вовек не доплыть... (с)

От корней до кроны

главная